стенд ап

в отпуске.
эскапизм, нервы, отчаяние
гороскопы и иже нечаянно

---

белая собака

он ушёл как мираж, был и нету

а что если это была ошибка, вдруг они что то напутали. он был живой и тогда ты убила его
но он так плохо себя чувствовал, не пил и не ел, они отличили бы опухоль от чего то другого
почему не взяла его домой, попрощаться, обласкать, показать как сильно любишь, что бы он был уверен
но ему уже было плохо, и могло стать ещё хуже очень быстро, и много боли, и как тогда, эгоизм
он не дожил до своей любимой земляники, нюхал листья в лесу, ты могла поискать магазин и купить ему малины или черники которые он любил, но не сделала, почему?

мне никогда никогда не выиграть в споре с тобой
помнишь каждый раз когда повысила голос, злилась, или говорила что занята
недостаточно
все что делала недостаточно
я не дам тебе вспомнить хорошего

ты отпускаешь меня на дно, но не до конца, немного на поверхности что бы только бесконечно захлёбываться

---

.11.02.

внезапно поняла
что никогда не представляла
как могло быть иначе. обидно

---

сигнал

остаётся только усталость

---

.11.02.

столько всего и ничего
не знаю что спросить у тебя
не понятно хорошо это, или плохо

---

dashboard

закончить все нужно было тогда
когда мерещились возможности
теперь же ни к месту и неудобно

не помню как представлять что-то хорошее
и с собой в главных ролях
есть только обида и прошлое

работа пугает немного
скоро отель и двадцать четыре на семь
сомнительно очень

тише, ноябрьский дождь
я и не тут вовсе

---

папоротник и морзе

тяжело и тошно на выдохе, вдохе
смерть была уже давно
а тело осталось
уходит

холод в костях только сильнее
казалось могло быть иначе
от воспоминаний
душит

будто в двенадцатом или четвертом
застряла с раздражением, карма
обида и бытовое
усыпляет


ах да
без перспектив
другая работа
в ничто

тут тяжело заказать баллон гелия с доставкой на дом

---

.11.02.

скорее спросить совета что бы понять немного больше.
жаль что тебя самого узнать не вышло. а то что помню расстраивает так или иначе.
тут пишут что часто используемые воспоминания стираются раньше. но что еще остаётся.

---

безнадёга

может будет легче зная
что не жил никогда
умирать
но только болит и ноет
что могло бы любить
душа

в осмысленном прекращении жизни меня всегда пугала та часть где может захотеться жить тогда когда уже все сделано
последние секунды самого настоящего ада с сожалениями, страхом и болью
но если все делать по правилам и просто ждать происходит то же самое
даже если нигде не был, не числился и не присутствовал
от этого в какой то момент не спрятаться
только как-то рано

ты иногда раздражаешь меня. все было бы иначе заведи ты собаку или подружку вместо ....
это бессмысленно, но мне так тяжело было быть вещью, не получилось, не вышло

тонуть бы в бессмысленной работе, но и там нечего
ничего осязаемого кроме нервов, политики и меркантильного страха
тупых волнений до тошноты

интересно, мое лицо как то меняется от этих вечеров
от того как я часами лежу в коридоре на полу
наверное оно становится немного неприятным
вроде заметно что не то, но можно просто избегать
как мелкий мусор и пыль по углам и у стен в общественном месте
мне тоже хочется снова уметь скользнуть взглядом по всем этим чувствам, вот так, игнорируя

это видимо за все пару лет притупленного чувства восхищения
сезоном от которого сжимается в судорогу все живое что осталось

---

не в тему

если знаки то дорожные. и вали от меня с судьбой
еле получилось уехать. отпустить почти десять лет
по итогам ничего не имея. уже не вернутся домой
придавило досадой и злобой
я всегда обо всем сожалею
и особенно вместе с тобой
Леди

скрутит остро тепло между ребер
столько страха и беспокойств
я тут для онемения
молюсь на холод
и море

уволилась, но неудачно. даже мне такого было не выдумать
шлю резюме. думаю о практичном. во сне только бодрствуя
а так по 4 часа за раз ночью без перерыва
фасад мой потрепанный
но может сойдет
по-уютному
? поможешь

---

категорически не то

проснулась. поняла что за тридцать внезапно. и что все время это был вакуум. паника. осталось ли хоть немного времени и сил.
хочу чувствовать. да вот так, это всё было ошибкой. edge of the storm, not the eye.
лучше больно и страшно чем ничего. и вдруг может быть что-то кроме. пожалуйста?
регресс, ментальный и мысленный.

М. возможно положат на операцию по удалению всего. еду домой, не была там полтора года. тоже что-нибудь из себя вырежу. отпуск целый месяц. не могу спать. боюсь окончательно сгореть за все эти двадцать рабочих и почти столько же каландерных. готова и боюсь вдохнуть. не уехала, но уже хочу обратно. почему же так вышло.

---

отлив

строю планы думаю
про квартиру смерть работу
и все как то не в тему
сказано лишнего
предложено что-то
все впустую
и только лето

выходной это мультик и вяло документалка про худшее
рядом залив и с дождем можно сразу
до самого честного
ничего не хочется
то к чему тянет
страшно далеко непривычно
может поздно
или не нужно

просто стою
и пыль
оседает

---

.11.02.

хочется спросить, наверное что бы услышать.
инода кажется что мы похожи, может быть так или внешне.
но на деле это просто то что помнится. я вижу тебя в мыслях.

---

зачем-то взялось

непонятные далекие планы строить и ставить и сравнивать
выносить вперед все глаголы доказывать делать вид что ищу
и себя уговаривать бесконечно и тупо может что-то осталось

хорошо, что все замерзает - от холода просто сон
глядя вниз, где глубоко - только немеет, не падаешь
ночь отходит немного назад
но солнце налито свинцом

---

ассоциативно диссоциативное

избегаю сна и хожу не как наяву это просто обычная лень
прогулки как способ читать и немного исчезнуть
не понять действительно это или нет

и механическая коробка передач для мозга
и на этом языке и на другом скованно
и наверное с шансами все равнозначно
но это зима и можно просто остаться даже сломавшись

---

ord for ord

отпуск был и сезонные скалы и горы
не то что с работой от этого легче
беспокойства о фразах и слове
немного суеверий и лени

вообще все так же не ясно тут или там
осторожность не помешает напрасно
но я уже чувствую дожди и туман
приветствовать и узнавать

из точки а в точку б
не сойти нам по дороге
потому время стоит

---

как-то так

сегодня все как в последний раз
вяло думаю о вероятном
и нервничаю о рутинном
паникую о точном?

совсем не хочу уезжать
или боюсь вернуться
а вполне возможно придется

---

neither two nor eleven

.11.02. сложно сказать как же так вышло
ты как что-то хорошее, чего не было
не забыла, но и не вспомнила

---

где-то вопрос

можно было сказать что год прошел бесполезно
но если напрячься что-то все таки есть
только список

один ритуал сменяет другой и шаблоны так быстро
больше и больше работы и все в другой плоскости
да-да ключевое слово
что нет объема и особого смысла

еще один язык как ни странно
да, но не связно думать на нем не выходит
было бы что
зато сдан экзамен

боюсь одиночества
и привыкаю

---

mirage

забываю что хочу сказать
на каждую пробу глубины
только глухая и плотная
пустота

они просто решают подождать
проходит и я снова в теме
легко думать об измеримых делах
не о том что стерлось в записях

пробую не спать и смотрю
может получится вспомнить
ничего уже нет, правда?
так и станет не страшно

но я все таки живу в тени. как будто этого года нет, а есть только ожидание следующего. все даты будут выстроены для тихого ступора и животного страха.
работа странная и беспокойная. гораздо медленнее думаю, читаю и местами уже не замечаю этого. название ни с чем не совпадают, и это все таки раздражает.
тут можно быть не здороваясь особо. все так обособлено. иногда хочу сделать вид что все хорошо и по дружески. не только я, так что есть кому подпереть ширму. так, иногда и пока что, чаще не по обоюдному желанию.
о чем-то серьезном? наверное через какое то время может будет понятно.что ничего не будет. и к этому тоже можно привыкнуть. до скрипа зубов, до острой задавленной паники.
как то резко и осязаемо стало - не верю ни единому слову. все просто принимается с погрешностью в противоположное. значит ли что ложь на каждом своем выдохе?